les_suchi

2011-05-15T12:31:00.001-07:00

Al despertar morí

Secando mi alma hasta el último rincón

Liberé las últimas lágrimas

Y di el primer paso

Tenía que llegar tarde o temprano

Este momento me alcanzó

Poco a poco se desvanece tu imagen

Empiezo a ver por mí

Dejé la insistencia perdida anoche

Desecha la esperanza de alcanzar una idea egoísta

Tus ojos no los veré reflejados en nada mío

Porque apenas entendí que el “nosotras” se acabó

2011-05-15T09:52:00.000-07:00

Hay momentos en los que nos cansamos de intentar, y yo ya me cansé, hoy doy el primer paso alejándome de lo que tanto dolor me ha causado... la amo!, pero cometí un error y lo estoy pagando caro, "y sé que lo merezco pero no lo quiero por eso me voy". Ella tiene su derecho de reiniciar su vida y yo quiero perdonarme por lo que le hice, pero no lo podré hacer si sigo mendigando amor :S tengo q aceptar que la perdí, y que no va a volver.

2011-04-27T19:03:00.000-07:00

Fucking Problemas!!! de dónde vienen y a dónde van? Fucking chismess y malas intenciones!!! pero a pesar de todo, aún creo en los amigos.

Hoy hablé con alguien, y espero que no haya sido un error, pero necesitaba sacar un poco de este desconcierto que me ando cargando, dejar las palabras fluír, de alguna manera santí sanar el dolor, pero sé que no es así, porque lo que yo hice lo cargaré el resto de mis días, ruego por que no sea asi, pero hubo terceros que me causaron daño también, hubo terceros que no entiendo cómo traicionaron mi confianza y me hicieron desconfiar más de la humanidad, haciéndome entender que en el mundo estamos solos, y que los amigos, que a pesar de todo aún creo que existen, son un grúpo ínfimo de personas a tu al rededor que no les interesa en qué estás metido, sino cómo te sentís y qué te pueden decir para hacerte sentir mejor. Espero esto no se haga más grande, espero todo se mejore, espero que estos altibajos no causen más dolor del que sé que vendrá, espero que lo que dije hoy no cause más problemas entre la gente que quiero; y sí, dije "quiero", después de todo esto me di cuenta que hay personas que me aprecian en realidad, que a pesar de que de alguna manera indirecta les ocasioné dolor, aceptaron mis disculpas y creyeron en mí, personas a las que les debó muchísimo, y que pienso pagarles de una u otra forma todo el tiempo que Dios me permita, porque han estado allí en mis peores momentos a pesar de haber causado problemas en sus vidas.

Les agradezco de todo corazón y estoy en deuda eterna con ustedes.

2011-03-27T19:54:00.000-07:00

Me torturas!!!

Hay quienes dicen que porqué soñar con un amor de película si sólo dura dos horas, jajajajaja, yo lo viví más de dos años, lo disfruté cada segundo y lo extraño ahora, por eso dedico este espacio a esa mujer que me hizo perder la razón y que hoy, más de dos años después, sigue haciendo estragos en mi corazón y con mis pensamientos.

Mi vida, si algún día te metes a mi blog de nuevo y lees esto, quiero que sepas que te amo con todo mi corazón, que en estos momentos me estoy muriendo por ti, pero llegamos a un convenio y lo cumpliré, no te quiero hacer más daño, respetaré tu espacio, seré tu amiga como lo he sido este tiempo, y me aguantaré las ganas de reclamarte cada vez q sales con tus amigos y regresas de madrugada (que maña más fea agarraste y justo en el peor momento para mi). Me lo aguantaré y no te celaré, porque te amo y quiero que nuestra relación mejore y, al parecer, de amigas nos va mejor, aunque no te puedo decir "mi amor", "mi ñiña" y otras cursilerías, disfrutamos más esos pequeños momentos en que hablamos, y esas llamadas de madrugada con un par de grados de alcohol ingeridos que te obligan a confesarme todo lo que acabas de hacer (y confesar XD) y que justifican tu tortuosa manera de hacerme caer en tentación (jajajaja), con lo débil que sabes que soy ante ti. Ah! que injusta eres, te aprovechas de mi, pero TE AMO, y me encanta que lo hagas. Aprovéchate de cada momento, de cada oportunidad que tengas, porque eso me demuestra que sientes lo mismo que yo, que estamos en las mismas circunstancias, que aún sientes algo por mi, pero buscas fuerzas para evitar que caigamos en lo mismo de antes. Mi vida, gracias por hacerme perder la cabeza, gracias por hacerme tan divertida la vida, gracias por mantenerme tan enamorada a pesar de la distancia (que tanto odio) y de los problemas, gracias por ser la razón por la que tanto le busco explicación científica al amor, porque no lo acabo de entender, pero cada día que paso pensando en tí me fascina más.

Mi amor, cuenta conmigo para lo que necesites, sabes que a pesar de todo soy tu amiga antes que cualquier otra cosa :D

2011-03-24T20:32:00.000-07:00

When there's no one left to trust in...

Somewhere, there where I can’t see, you’re seeing me, watching for my steps, trying to make me understand which path to follow. Somewhere, there were I want to be now; a little crying would be fine. Somewhere I want to be, where my sorrows would finally be vanished away.

2011-02-20T13:41:00.000-08:00

Y en retrospectiva...

Leyendo y buscando entre mis tristezas y mi felicidad te encontré a ti, con un abrazo cálido y feliz.
Nena, a pesar de que creo que lo mejor es lo que nos está pasando, no puedo evitar estar tan feliz al recordar esos momentos contigo. Te amo, de eso no tengo duda, pero el destino nos unió aún estando tan lejos y esó causó nuestra separación ahora. Pero quiero agradecerte por esos momentos que me llenaron de tanta felicidad, porque son esos los que hoy me hacen seguir.

Gracias nena, pero creo que para las dos ya está claro que no se puede seguir, y no te echo la culpa, porque sé que también yo tuve mis errores. No me arrepiento de nada.

2011-01-24T20:04:00.000-08:00

Mis Días Contigo

La Semana Santa de los últimos dos años ha sido, sin duda alguna, los mejores días de mi vida. Porque compartí días enteros junto a ti, porque dormíamos juntas, abrazadas, y amanecía a tu lado; porque te decía “mi amor” todo el tiempo y tú sonreías; porque con miradas me celabas y callabas dejándome la cabeza dando vueltas, pensando qué era lo que pasaba por la tuya.

Los días de los conciertos bajo la luna, con unas ganas descontroladas de tirarme encima de ti y besarte, tan feliz, tan tranquila, tan perfecto todo que lloré cada vez que te miraba alejarte, separarnos, tomar cada quién un camino distinto aceptando que nuestro destino sólo se une esos pocos días al año; y éste año, no sé si estar feliz o llorar, porque sé que llegará ese momento, tan amargo, tan triste, de decirte adiós, resignada a no verte de nuevo hasta dentro de mucho tiempo, resignada porque no hay nada más que podamos hacer, resignada a volver a la vida de siempre, donde te escondo de todos, donde me toca mentir, donde no estás porque no puedes, dónde las lágrimas me brotan sólo de recordar cuánto deseaba que esos días no acabaran.

Los días a tu lado, me quitan los miedos, me siento completa, capaz de enfrentarme a todos, por ti. Esos días mi amor, fueron los mejores hasta hoy. ¡Y cómo explicarte lo que siento? Me emociono recordando todo, cada sonrisa, cada mirada, cada momento, cada canción. Me emociono soñando con la posibilidad de repetirlo todo este año. Quiero amarte de nuevo este año, amarte cuando te abrazo, cuando te beso, cuando te agarro la mano, cuando te miro, cuando dormimos, quiero amarte cada segundo que compartamos juntas, quiero que sepas lo que me haces sentir, y quiero irme contigo al final de la semana, irme lejos a cualquier lugar agarrándote la mano, porque no quiero repetir la despedida de cada año, esa despedida me duele más que cualquier cosa, esa despedida significa abandonarte al futuro incierto, al destino que no sé cuándo nos juntará de nuevo, esa despedida la odio porque me hace tanto daño; es una mala jugada del destino cobrarse mi felicidad con un dolor tan grande.

Te amo, quiero vivir contigo, para no sentir jamás el dolor de alejarme de ti de nuevo, y vivir completa, tranquila, y dispuesta a todo, así como vivo esos días de Semana Santa a tu lado mi amor, tomándote de la mano, siendo feliz, sonriendo porque estás junto a mi.

2010-12-18T09:30:00.000-08:00

Tenía la oportunidad de hablar, pero preferí no hacerlo. Callé como siempre, es mi mecanismo de defensa, aunque no sé qué tanto me defienda, quizá me hace ver menos vulnerable, pero no más fuerte porque, hace ya más de dos años que decidí que la depresión era cosa del pasado, creí que estaba superado, y no.

De la depresión (hace dos años)…

Hubo alguien ese día, el más oscuro que recuerdo del pasado, tal vez lo veo así porque la luz que lo siguió fue tan abrazadora que me iluminó por tantos días, tantas noches. Hubo alguien que me… ¿salvó? Me alivió por lo menos, porque la cura, al parecer, no la he encontrado. Sé que ella es parte de la cura, sé que la necesito para continuar, aunque a veces siento que le hago más daño al tenerla cerca, tal vez debería dejarla ir, tal vez no soy lo suficientemente buena, tal vez todo esto de escribir sólo es fruto de mi depresión; al cabo que hace dos años atrás me dedicaba a escribir cuando la tristeza se apoderaba de mi, por eso es que me hice de muchos cuadernos llenos de pensamientos y cosas que ya no me interesa leer. Bueno, el punto aquí es que la conocí, en el peor momento de mi vida, la conocí la mañana del último intento (a propósito no bien logrado) de suicidio que tuve, siempre he creído que soy demasiado cobarde hasta para suicidarme, después de los primeros tres intentos con pastillas para el dolor desarrollé una úlcera (tal vez con el tiempo esta me mate, lo malo es que yo esperaba un resultado a corto plazo) y bueno, los doctores, mi mamá y toda mi familia culpan a mis nervios y mis malos hábitos de comida como los causantes de mi enfermedad, siempre he vivido los peores momentos de mi vida sola, por eso me dedicaba tanto tiempo a escribir. Pero ese día se apareció, por casualidades del destino, o porque el Universo conspiró para unirnos (pensaría Coelho) no lo sé, pero me libró de una tortuosa vida de depresión, al menos hasta este momento.

De la depresión (hoy)…

Estoy tratando de buscar culpables a mi depresión, pero no aparece alguno con suficientes motivos como para señalarlo, siento que al final soy yo la que exagera un poco las cosas, no controlo mis emociones y no sé cómo enfrentar ciertas cosas en las que me veo obligada a defender lo que pienso y siento, pero no todo es así, no puedo cargar yo con culpas todo el tiempo, a pesar de no saber controlar y actuar inmaduramente algunas veces, también hay otros detonantes de este agotamiento emocional, y últimamente lo he pensado, ha invadido mis pensamientos un nombre, una persona, que no me hizo daño a mi directamente, pero sí a alguien que quiero, le causó dolor hace veinte años, un dolor tan grande que aún lo puedo percibir en ciertas actitudes, lo refleja a cada momento y por culpa de eso yo he tenido que cubrir un espacio en su vida, he tenido que ser yo a su manera, sólo para hacerla sentir un poco mejor. Por eso me siento tan enojada sin razón aparente, porque cuando he intentado ser yo, actuar por mis medios y hacer lo que me complace, siempre he encontrado una barrera, un “NO” que me ha impedido desarrollarme del todo.

Me duele admitir que es mi madre una de las causas de mi depresión, me duele porque me hace sentir más culpable aún, pero también sé que no es culpa suya del todo, ella también actúa de esa manera porque está sola, ha luchado sola toda la vida, ha luchado por mí, pero claro no siempre para mi, inconscientemente ha logrado a través de mi lo que no logró por sus propios medios, o en otras palabras, pretende ser feliz a costillas mías, y allí es donde me pierdo, porque no sé qué hacer, no sé si ser yo y darle otra decepción, o ser quien ella quiere que sea y hacer que se sienta bien (por una vez en su vida, como diría ella); por eso he pensado tanto en esa persona que la dejó sola, en esa persona que debió ocupar el espacio que me toca ocupar a mí, jamás lo he odiado, pero si sigo dándole vueltas al asunto quizá lo logre, quizá me vengue, aunque no valga la pena.

No sé cómo salir de esto, siento que caí de nuevo.

De ella…

Claro no podría haber una historia sin un príncipe azul, sólo que en mi vida, no hay príncipe sino princesa, la que me salvó de caer hace dos años. Ella es la razón por la que sigo aquí (en la tierra de los vivos) haciendo un esfuerzo porque todo salga bien.

Desde que nos conocimos no he hecho más que darle líos, siempre para consolándome por teléfono, creo que ya la cansé por eso he evitado hablarle cuando me siento mal, no quiero seguirla ocupando (o preocupando) con mis asuntos sin solución, pero la amo; por más enojada que esté, por más deprimida, aunque me sienta tan mal de no querer hablar con nadie, ella siempre encuentra la manera de ocupar mis pensamientos, es en esos momentos cuando lloro más, porque anhelo poder salir corriendo a sus brazos, y no puedo, está lejos de mí.

2010-11-23T08:12:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=yx7WagHsmq4

Les dejo el enlace con la canción "prepárame la cena" de calle 13, soundtrack de la serie de HBO "Capadocia"
Y lo adjunto a mi siguiente comentario porque es una de esas canciones que llegan en el momento más apropiado, que te hacen pensar que, a pesar de estar sumido en tristeza, te hacen sentir bien.

La tristeza

El peor enemigo de la vida, llega cuando menos la esperas, jamás la necesitas pero, en lo personal, me vuelve más creativa, escribo más, analizo más, no me dejo envolver del todo por la negatividad que se trae consigo, la utilizo para canalizar mis más profundas penas y dudas, y al final, resulta siendo no tan mala, resulta siendo mi mejor aleada, pero me deja, se va, no sin antes recordarme que pronto la veré, pronto me carcomerá por días, me hará sacar lo mejor y lo peor de mi, pero siempre al terminar me deja un buen sabor de boca.

2010-11-07T07:02:00.000-08:00

W...

Me regocija sentir que estás feliz, me ilusiona ser una razón de tu felicidad, y aunque la distancia ha sido nuestro peor enemigo, el tiempo ha demostrado que, a pesar que de amor no se vive, sí te ayuda a sobrevivir, y yo he sobrevivido gracias a ti mi amor.

2010-10-06T14:53:00.000-07:00

Emma Watson!!!! esta mujer siempre me recuerda por qué soy lesbiana!!!! :D jajajaja

2010-10-03T07:27:00.000-07:00

Hemos tomado camidos distintos, hemos luchado, hemos intentado, pero al final perdimos.

Supongo que todos cambiamos, nos aburrimos, y eso fue lo que nos pasó, tú cambiaste y yo también, ya no somos las que un día no podíamos vivir sin la otra, y se acabó, no quiero pensar más, no quiero hacer más grande la herida...

Te amé con toda el alma, me ilusioné, me perdí en tí, y con el tiempo la relación se deterioró, supongo que tengo la mayor parte de la culpa, aunque las dos hayamos fallado, porque ya no te conozco, pero al final no importa lo que hagamos, terminaríamos igual, ya lo hemos intentado otras veces y no funcionó, y hoy con el corazón hecho pedazos, pretendo dejar todo atrás y seguir tranquila, ilusionarme de nuevo, encontrar lo que tenga que encontrar, y te deseo lo mejor, te amé demasiado como para no desearte lo mejor, espero que encuentres ese alguien que piense en tí todo el tiempo, que se muera por verte feliz, que llore cuando alguien te haga daño, que de su vida por ti... gracias por todo.

2010-09-26T20:22:00.000-07:00

¿Por qué ser "GAY" es un insulto?

Bueno (está de más recordar que soy maestra ¿verdad?) últimamente he escuchado demasiado entre los niños insultos diciéndose "gay", "hueco", "homosexual", y me pregunto, ¿de dónde demonios sacan ellos en conclusión que ser gay es un insulto? ¿porqué debería alguien sentirse ofendido cuando le dicen que es gay? ¿no sería eso simplemente afirmar una característica más en la personalidad de cada uno?, ¿no es acaso exactamente lo mismo a que te digan "te gustan las hambueguesas"? Estamos mal, si hemos educado, y seguimos haciéndolo así, forjando valores que discriminen a alguien porque es gay, es hora de hacerle ver a cada uno de los que nos rodean que ser gay no es un insulto, es algo normal, como que prefieras a los perros que a los gatos, como que te gustan las manzanas y no las peras, es momento de ponerle un stop a cada persona que se le ocurra utilizar términos como "gay", "amanerado", "lesbiana", "tortillera" (éste último sí me causa mucha risa) como un insulto, porque no lo son, en realidad es una condición, es un gusto, es una necesidad, sea cual sea nuestra situación no nos hace diferentes ni menos que los demás como para permitir que cualquiera utilice nuestra condición de homosexuales para discriminar a otros o a nosotros mismos.

Si se nos presenta la oportunidad de hablarlo con alguien para hacerle cambiar su forma de pensar ya sería hacer mucho por nuestra Guatemala, intentémoslo que nada nos cuesta, forjemos valores, no seamos excluyentes, no evitemos el tema sólo porque no queremos que nos tachen de lesbianas, si eso es lo que somos defendámoslo, que al fin y al cabo está de moda (jajajaja), pero el punto aquí es formar una nueva sociedad, una sociedad conciente de la diversidad de la naturaleza y el amor, y que eso no nos hace diferentes en absoluto simplemente humanos capaces de afrontar la realidad de las cosas y luchar por nuestro bienestar a pesar de que la nación entera esté en nuestra contra.

Hagamos ese pequeño esfuerzo, tratemos de cambiar mentalidades, hablémosle a nuestros niños para que en el futuro nos sea más fácil salir del clóset (jajajjajaja) y aceptarnos tal y como somos.

2010-09-22T16:55:00.000-07:00

Right now, when I'm feeling everything is coming over me...

Look into somebody's eyes trying to find myself. All I see is nothing, nothing formed, nothing complete, nothing to see, no one to find. Pieces lost in corners without light, no one to help, but no one needed, the pieces might find one another by themselves, and fall in their place to form myself again.

2010-08-11T16:58:00.000-07:00

El amor!!!
¿Qué es?

Es pelear contigo, pero anhelarte, es enojarme contigo y derretirme cuando recuerdo tu olor.
Es llorar cada vez que nos miro alejadas, cada vez que cometo un error y te lastimo, cada vez que no te entiendo.
Es arriesgarme por algo a pesar de estar tan lejos.
Es saber que quiero estar contigo, saber tan certeramente que un día haremos una familia.

TE AMO LMCM

2010-08-01T16:38:00.000-07:00

Y he aquí un tema interesante...

A ver, ¿por dónde empezar? trataré de no darle vueltas al asunto así que: ¿por qué a las lesbianas nos gusta el porno gay (hombre-hombre)?, resulta que es un tabú, nadie habla de ello, pero ¿qué tan común sucede esto entre las lesbianas?, hasta donde me he enterado es bastante común, pero nadie lo admite, ¿por pena? si salir del clóset es bastante, aceptar que te gusta el porno gay ¿es aún peor? jajajaja creo que la razón de que siga siendo un tabú dentro de nuestro mismo círculo es porque aceptarlo sería como negar nuestra sexualidad, bueno no sé, ustedes dirán, pero en mi caso, al principio era así, una mezcla de inseguridad y miedo por el qué dirán, sin embargo descubrí el porqué de mi aparente excéntrico y no tan común gusto entre las lesbianas (o eso creía yo jajaja). Resulta que un día me dediqué a la ardua tarea de descubrir el porqué de mi gusto por la porno gay, y caí en la cuenta de que es porque me resulta más real (bueno desde mi punto de vista y mi apreciación de lo que es real y de lo que es fingido), la porno hombre-hombre se me hace menos ficticia, el caso de la porno lésbica me desepciona bastante; ver una mujer con cinco centímetros de uñas, plagada de maquillaje, con unos zapatos de diez centímetros se me hace más falso que las películas de Disney y sus finales felices, ese tipo de películas están hechas para público hetero, específicamente hombres, que no tienen la menor idea de lo que es el amor entre dos mujeres, todo es fingido, prefabricado exagerado y obviamente, todos esos detalles son claramente visibles para nosotras que sí sabemos lo que es amar a otra mujer, lo que me lleva al siguiente punto: ¿Qué hay de atractivo en una peli gay (hombre-hombre)? bueno, si se supone que me gustan las mujeres ¿por qué habría de atraerme una película que carece de ellas (musas divinas)? sencillo, yo no sé lo que es el sexo entre hombres, no sabría distinguir con facilidad un acto sexual falso de no real entre hombres, por lo que, ante mis ojos, lo que transmiten es real, no está plagado de irregularidades dentro del acto sexual, como sí sucede en las películas lésbicas, entonces, la conclusión es (a mi parecer) que lo que nos atrae a las lesbianas de este tipo de porno es que nos parece real, no tan fingido, no es porno hecho para satisfacer hombres hetero, es porno en la que se presenta a un hombre (que representa el "poder de dominación") dominado, y llevado hacia su más simple forma de expresión de placer, sin ser el "macho" que domina a todas las mujeres, simplemente es un ser humano más como todos, con necesidades.

Bueno, eso es lo que yo creo, claro eso no significa que esté en contra de las lesbianas lipstick (tal vez di a entender eso) todo lo contrario, si Dios nos dio la capacidad de ser tan sensuales por qué no, quién no quisiera estar en las manos de Guiselle Bündchen en la pelícila Taxi (amor no te pongas celosa tú sabes que eres mi vida, pero lo evidente hay que aceptarlo esa patoja tiene lo suyo, claro no es tan divina como tú :P) bueno, en la variedad está el gusto, y en gustos se rompen géneros, lo que sí es cierto es que muchas no lo admitimos pero sí nos atrae, la hemos disfrutado en algún momento, nos hemos preguntado por qué, pero al final es sólo eso, otra película porno.

2010-07-15T16:26:00.000-07:00

¿Qué nos esá pasando?

Últimamente sólo nos alejamos, no te preocupas por buscarme, no te interesa dónde estoy. ¿Es acaso tu ego el que no te permite buscarme? o sólo la costumbre de que siempre soy yo.

Me dejas el corazón partido, porque una vez más no eres tú la que me busca, y ahora sí he decidido esperar, y si te interesa sabes dónde puedo estar.

Pero eso no evita que me duela, no evita que me deprima, no borra esto que llevo dentro... pero sí lo transforma.

De un segundo a otro todo puede cambiar, y amor tan puro se puede arruinar, ahora desconfío de lo que antes creía sin dudar, y tú te alejas cada vez más.

¿Cuántas veces no te lo he dicho? y ahora ya estoy cansada, no quiero llorar más, ya no espero algo que sé que no llegará. El tiempo decidirá por nosotras, y tal vez nos de la oportunidad de vivir cada quién por su lado, tal vez lo que nos pasó era sólo un requisito necesario para continuar con nuestro destino, pero separadas.

2010-07-07T10:10:00.000-07:00

Being in the Gray

Is being a bisexual just part of the denying process in sexual discover? I've hear people saying "being bisexual is just denying you are gay!" but, is it true? I mean, in my own experience I actually passed through a stage in which I admitted I liked girls but I also liked boys, so I was kind of a bisexual back then, and then I met my girlfriend, and everything changed! suddenly I felt SO GAY!!! XD.

Now I understand I used to say I liked boys just not to feel "so different", but when I fell in love I had no doubts about what I really liked and what I felt comfortable with, I decided to admit it, so here the question comes again, Do the bisexual people live in the gray because they don't want to accept themselves? or Do they actually like both genders?

2010-06-30T19:58:00.000-07:00

Estar Lejos de Tí...

Últimamente se me ha hecho un tedio tenerte tan lejos, que nuestra relación se reduzca a llamadas por teléfono y conversaciones por Internet me desespera. Desde hace casi dos años que decidí contarle a mi mamá de ti, de la mujer linda que me estaba volviendo loca, y pues salir del clóset tuvo sus cosas buenas pero hay otras que no han cambiado, sigo sin tenerte cerca tanto como quisiera, y sé que para tí tampoco es fácil, a veces pienso en dejarlo todo atrás e irte a buscar, vivir más cerca de tí, pero las cosas no serían tan fáciles para ninguna de las dos tampoco, supongo que no me queda más que esperar a que las dos nos estabilicemos e independicemos de nuestras respectivas ataduras para luego juntarnos como un día lo empezamos a soñar, no es fácil, pero tendrá su recompensa, mientras tanto seguiré experimentando con dibujos que me recuerden a ti (que con el tiempo iré mejorando por cierto, porque este del brazo me quedó un poco toricido, por no decir que bastante jajaja) Pero bueno, el camino que una lesbiana tiene que pasar para ser feliz no se compara con el de una hetero (y a pesar de todo sigo sintiéndome mejor que antes de salir del clóset), en fin seguiré en la lucha y espera, buscando cada día una forma de recordarte lo mucho que te amo y que me haces falta.

2009-12-01T08:47:00.000-08:00

Sí, si soy lesbiana!

Y también maestra :S, me aterra la idea de juntar esas dos palabras, especialmente en mi trabajo, pero me aterran muchas otras cosas más también, pero me ha rondado en la cabeza últimamente que puede pasarme, que pueden darse cuenta y echarme del colegio donde laboro, y es que no soy maestra titulada, trabajo porque me gusta y claro también porque necesito mi trabajo para sobrevivir, entonces qué pasaría si me toca enfrentarme a un grupo de padres que piden mi renuncia, y qué haría las autoridades de mi colegio ante esta situación?, pues claro...me echarían.

En mi experiencia como maestra he tenido dos casos muy marcados de homofobia con mis alumnos, gracias a Dios no es cosa de todos los días y creo que, cuando lo han hecho, lo hacen sin saber qué es ser gay!, en fin he tratado lo mejor que he podido de explcarles que ser gay no es cosa del otro mundo, ni tampoco una razón para burlarse de los demás, ni mucho menos una palabra que se utilice como ofensa!!! Sin embargo me encantaría ser libre de decir lo que soy y quién es mi novia, eso me ayudaría muchisimo más en la forma en que oriente a mis alumnos, si hubiera un plan de educación sexual en el que "TOD@S" fuéramos bienvenidos y tratados como iguales se simplificaría la sutuación en nuestro país, nos ayudaría, a tod@s en mi situación a trabajar mejor :D o esa es mi idea, en mi caso me sentiría más cómoda sabiendo que no hay problema en ser como soy y ejercer mi profesión.

Me aterroriza no poder defenderme de las desigualdades, me enoja no poder besar y abrazar a mi novia frente a todos, no soporto la idea de que no puedo presentar mi novia a mi familia, no puedo compartir lo que siento con mi madre, no tengo a nadie en mi familia con quién compartirlo más que con mi hermana, pero la tengo tan lejos, lastimosamente me siento sola y con miedo; claro que estoy segura que mi madre daría la cara y pelearía por mi si se diera el caso de que me hicieran daño por mi condición sexual, sin embargo eso no significa que lo acepte, si ella pudiera me volvería a hacer y procuraría hacerme lo más femenina posible (jajaja).

2009-03-08T13:03:00.000-07:00

"Te Prefiero Muerta Antes Que Lesbiana"

Hace unos día me topé con un cortometraje del cual jamás había escuchado hablar, se llama "Frío despertar", el guion fue escrito por Doris Muñoz e Isabel Troncoso, trata de la historia de dos adoolescentes estudiantes féminas quienes se enamoran, pero al ser descubierto su amor son persiguidas y se ven obligas a sufrir por ese amor; pero no fue la historia lo que me impactó tanto, fue el comentario que el papá de una de estas chicas le dice a ella cuando se entera de esa relación "Te prefiero muerta que lesbiana" y me puse a pansar, alguna vez todos los padres, que en algún momento se han expresado de esa manera para con nosotras, ¿se han puesto a pensar el profundo daño psicológico por el que nos hacen pasar?
Hace sólo unos días fue mi mamá la que me dijo algo similar, insinuó (con su peculiar forma de darle vueltas al asunto) que hubiese preferido que yo naciera inválida o con defectos físicos antes q lesbiana, debo admitir que en el momento me afectó mucho, pero sólo necesité unos minutos hablando con la mujer que me hace feliz (mi novia) para recuperar mi habitual alegría (alegría que adquirí desde que la conocí a ella); sin embargo, y a pesar de que no le presté demasiada atención al asunto, he de admitir que ese simple comentario, inconcientemente, se quedó marcado en mi corazón; y hoy me pregunto, ¿cuántas niñas habrán pasado por lo mismo que yo?, ¿Cuántas niñas se habrán quitado la vida porque la presión era tan grande que prefirieron "estar muertas antes que ser lesbianas"? ¿A cuántas personas dañamos con simples comentarios?

Si ser mujer en Guatemala no es fácil, ser lesbiana es aún peor; pero para todas aquellas que hayan pasado por algo similar: sólo piensen que la vida es un reto, y tu reto es ser feliz, así que a luchar por esa felicidad que tanto anhelas y no te desesperes que no estás sola, no sos la única y más pronto que tarde estarás al lado de esa persona que tanto amas... eso es en lo que pienso cuando me toca que enfrentarme a palabras hirientes de parte de personas que también amo, como mi mamá.

Un Rinconcito de Suchitepéquez

2008-07-06T22:28:00.000-07:00

Suchi tiene varios atractivos turísticos, aunque no muy famosos o visitados, y entre ellos se encuentra: Chocolá.
Chocolá, que anteriormente era una finca cafetalera, guarda hoy en día una riqueza histórica sorprendente, además de brindarnos una agradable vista panorámica y una calidez de parte de sus habitantes. Ubicado a unos 40 minutos de Mazatenango, Chocolá es definitivamente un lugar que no puedes dejar de visitar. :)

(Foto: reloj centenario en chocolá)